好女人必得馴服

 

 

 

（文摘自102.12.06 蘋果日報／張曼娟）

 

 

 

一齣影集以吸血鬼為題材

說的是德古拉從棺木中甦醒後，化身為神秘大亨，混跡於上流社會

 

 

 

毫不出人意料的，他在一次華麗豪奢的宴會中

遇見轉世的前世妻子，他深深摯愛的女人

這女人如今是年輕上進的醫科學生，成一名傑出的醫生是她的人生大志

 

 

 

而她的身邊也已有了高帥體面又有才華的護花使者

一個記者，這個記者隨時準備向女主角求婚了，而德古拉與她才剛剛見面

二位男主角在情場上看起來有很大差距

 

 

 

套上婚戒忘了夢想

 

 

可是，到第二集，便發生了變化

記者在一群朋友面前展示他的求婚戒指，並自信滿滿的宣稱

只要將這枚戒指套在女主角的手指上，她就會忘掉自己的人生夢想

專心成為他所期望的理想妻子和女人

 

 

 

 

女主角正好聽見，很難過的轉頭而去

記者追上她試圖解釋：「我從沒反對過妳的夢想啊」

女主角悲哀的望著他說：「但你也沒有支持過。」記者無言以對

 

 

 

這時候我便瞭解了編劇的轉折

德古拉必定將會勝出

他只要真誠的支持女主角完成夢想，就已足夠

這是十九世紀的故事，其實時光若翻轉到現代，這樣的情節還是會發生的吧

 

 

 

一個胸懷大志的女人，很少能成男人理想伴侶

一個胸懷大志的男人，卻常常是女人仰慕愛戀的對象

懷抱企圖心，想做出與眾不同的事情的女人，往往都需要經過男人的「馴服」

才能變成理想的女性

 

 

 

以暴制暴年代不再

 

 

莎士比亞的名劇《馴悍記》

便是要透過「以暴制暴」的手段，令女人屈服

最終成百依百順的妻子

 

 

 

而現代男人需要馴服的不再是女人的心態與行為

而是女人的腦袋，許多女人看起來謙和、溫婉、優雅，內心卻有強大的能量與自主

這真是太高難度的挑戰了

 

 

 

德古拉的編劇給了我們一個啟示

若男人還想馴服女人，應該先從欣賞與支持開始，當男人誠心誠意的這麼做

或許會發現，應該馴服的是自己的腦袋

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



阿嬤，我的愛情wingwoman

 

 

 

（文摘自102.12.03 自由時報／喬思琳）

 

 

 

「僚機（wingman）」在把妹世界中是一個很重要的名詞

 

 

 

根據《把妹達人》書中解釋，所謂「僚機」是指：

「具備一些把妹常識的男性友人，可幫忙認識女人、吸引女人或把女人帶回家」

男人有「男僚機」或「女僚機（wingwoman）」幫他們把妹

女人當然也可以有「僚機」相助

 

 

 

不過當這個「僚機」是妳的阿嬤時

會發生什麼樣的火花呢？聽起來好像是電影情節

 

 

 

但在真實的生活中，77歲的Gail是26歲孫女Kayli Stollak的愛情僚機

二年前Kayli被交往4年的男友甩掉時

心痛到不行的她藉酒消愁後，決定找她的阿嬤當幫手

 

 

 

這聽來有些不尋常，通常年輕的女性會找年紀相仿的友人跨刀相助

Kayli卻認為這一點都行不通，因為女性友人往往會因為害怕讓妳受傷害所以不會講真言

但她的阿嬤卻是個直言直語又有獨特人生哲學的女性

更重要的是，已經十多年沒男朋友的失婚阿嬤也是個單身女性

 

 

 

看到孫女要積極尋找真愛

受到鼓勵的阿嬤Gail不但擔任起「僚機」的角色

還開始在網路交友

 

 

 

和不同的資深單身男性約會

孫女則把兩個人的約會故事寫在她的部落格上

有趣的情節吸引了不少人上網關注，最後書商找上門，搶著幫她們出版

《阿嬤是我的愛情僚機Granny Is My Wingman》一書

美國的電視網還計劃改編成節目

 

 

 

儘管二人到目前為止還沒有找到白馬王子

不過祖孫卻在這個過程中找到不少樂趣

 

 

 

就像阿嬤所說的，人不管到幾歲都有追求真愛權利

約會是個有趣的探索過程，每次去約會就好好活在當下，享受這一刻吧

 

 

 

 

 

 



婆與媳，愛的大亂鬥

 

 

 

（文摘自102.12.02 自由時報／劉凱西）

 

 

 

老公永志已經五天沒回家了，但湘琪裝作一點也不在乎

「如果連這種事都無法面對，那還有什麼可以倚賴他呢？」湘琪心中是這樣想

 

 

 

這一天下班後，她選擇刻意放鬆自己

在路邊的便利商店買了啤酒，慢慢散步回家

途中，她心血來潮拿出啤酒，邊走邊喝，此舉引起了擦身而過的路人側目

她也一副豁出去表情，回頭瞪著那些對她側目的路人

直到他們自覺失禮地低下眼睛

 

 

 

頂客夫妻約定不生，婆婆想抱孫猛遊說

 

 

 

永志沒有偷吃，也不是不愛湘琪

導致他倆感情幾近崩潰邊緣的，是湘琪與婆婆之間的關係

 

 

 

湘琪知道，自己跟永志，像是二個不同世界的結合

湘琪獨立自主，對自己相當有想法，相對之下，永志較柔弱，事情多以她為主

 

 

 

湘琪從沒想過要結婚，但永志家是南部大家族

總覺得男女交往久了還是得要有個名分，於是在結婚這事情上，湘琪就順了永志

只是約法三章：不與公婆同住、不生孩子、結婚後繼續保有現在的工作

 

 

 

她後來想想，今天的衝突起因

究竟是事先把婚姻想得太簡單、美好，真以為公婆會不在乎現代人的前衛婚姻觀

還是真如永志所說：「妳從來不在乎別人的感受」

 

 

 

「哪有？我哪有？」湘琪腦子裡呼喊著

婚後，湘琪跟永志的確過了一段平靜無波的好日子

 

 

 

但這樣日子沒多久，婆婆就開始入侵他倆的生活

常常未先告知就上台北，堅持不住旅館要住兒子家，還一住好幾天

每次見面就有意無意提到誰誰又抱孫子了

 

 

 

雖然知道他們不想生孩子，依然建議

「聽說明年生對你很好，後年生對永志很好，為了你們自己，我看也不必太堅持啦」

 

 

 

婆媳大戰延燒，夾心餅乾夫鬧失蹤

 

 

 

這些溫柔的建議聽多了，也成一種揮不去的叨叨絮絮

永志一開始推托他們倆工作太忙，又要付房貸，哪來時間金錢生孩子

沒想到婆婆反要他回家接事業，又要湘琪辭掉工作

 

 

 

脾氣不好的湘琪，終於忍不住怒嗆：

「不是都說好了嗎？為什麼妳還要拚命改變我們的生活？幹嘛一直要控制你兒子」

 

 

 

原本還一臉笑意的婆婆

也終於拉下臉來：「妳才一直控制我兒子，要他忤逆我們二老，妳這個妖女」

 

 

 

「竟敢說我是妖女，妳才像八爪章魚，想捆住妳兒子，妳兒子的懦弱都是妳造成的」

想到這兒，略有醉意的湘琪忍不住自言自語

意識到自己的脫序，立即扔去啤酒，甩甩頭繼續往前

 

 

 

婆媳大戰，軟弱的永志夾在中間，無力處理

老公不替她出氣，湘琪的怒火也延燒到永志，憤怒與責備像鬼打牆般的惡性循環

 

 

 

最後，一向溫馴的永志終於怒吼：「妳們二個女人互鬥，有沒有替我想過」

然後摔門離開，一走五天不見人影

 

 

 

湘琪把永志的行為解釋成逃避，決定不去找他

「就算要走人，也會回家拿東西吧」

湘琪沒說錯，抵達家門時，在公寓樓下遇見了終於回家的老公

二人互望了一眼，默默一同上樓

 

 

 

兩個女人的戰爭，源頭都是因為愛

 

 

 

她原以為，老公回到家，自己絕對會把他當成空氣

沒想到終究還是忍不住關心他，「吃了嗎？」湘琪問，永志搖搖頭

「餓嗎？要我弄點什麼給你吃嗎」，永志又搖搖頭

 

 

 

他倆靜默了一會兒，永志自己買了衣服

髒衣服放在服飾店的塑膠袋裡，湘琪順手把髒衣服拿過來，準備拿去洗

 

 

 

「你過來！」永志終於出聲，口氣還是命令式

湘琪驚訝，默默走到他身邊坐下

 

 

 

「我們的約法三章，我不會打破，我這幾天都在跟我爸討論對策，他去處理我媽

我來安撫妳，所以妳不要老對我發脾氣」

 

 

 

一向溫馴的永志，說出這些話，語氣特別硬

「妳們二個女人，見面總可以做做樣子和平相處吧，婆婆老是大戰媳婦

我看把婆媳各組一個軍隊，世界就能毀滅了」

 

 

 

聽到永志在消失這五天，其實是在跟公公密謀對策，心中還算欣慰

不過聽到了永志的形容，湘琪反而覺得好笑

真可惜婆媳間總是戰爭，要不然如聯手組成一支軍隊，那可是天下無敵了

 

 

 

但誰叫婆與媳之間最大的問題

是她們都深愛同一個男人呢？到頭來，所有戰爭的源頭，居然是愛啊

 

 

 

 

 

 

 



別管下一個，自己要更好

 

 

 

（文摘自102.12.01 自由時報／楊嘉敏）

 

 

 

我們常對失戀的人說：「下一個會更好」

但誰真知道下一個到底好不好呢？我想，只有天知道

 

 

 

朋友在電話那頭，很激烈地跟我說：「我勸妳趕快把那個失業男處理掉

相信我，下一位絕對是比他更好的對象」

 

 

 

聽完後，我只好很客氣說聲謝謝，但卻對朋友的說法感到疑惑不已

她怎那麼有把握，我遇到的下一位一定會更好

遇到下一位之後，我就不會再遇到任何的問題了嗎

 

 

 

這讓我想起一位之前遭遇失戀打擊的朋友

她在被男朋友甩掉之後，就報名了許多自己想學的才藝課程，勤加運動

並到處去玩，認識新朋友

 

 

 

短短一個月後，她已經脫胎換骨

看起來神采奕奕，一點也不像個被甩的失戀女

她不急著找下一位，卻努力地經營自己

她不把感情寄託在男人身上，卻大方地分享自己的情感

 

 

 

她的轉變讓我深刻感受到

有些人會把失戀的痛苦寄託在下一個人身上，期待他一出現

就能讓過往的滄桑和辛酸煙消雲散

 

 

 

或把自己的幸福懸在下一個更好的對象身上

期待他（她）能如救世主般，把快要滅頂的自己拉上岸來

表面上充滿正面樂觀的期待，但實際上卻如同海市蜃樓般，禁不起無常和時間的考驗

 

 

 

所以，與其說下一個會更好

倒不如想辦法讓自己更好，這樣明天才會更美好

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不合拍的愛

 

 

 

（文摘自102.12.01 自由時報／亞美將）

 

 

 

當你喜歡一個人，會不由自主地配合對方的生活步調

一開始覺得很新鮮有趣

甚至認為那是一種完美的節奏，除了自己，誰也沒辦法跟上你喜歡的那個人的腳步

心裡不時莫名興起一股只有自己才懂得的甜蜜驕傲

 

 

 

問題是，那些亦步亦趨的步伐一點也不是自己的步調啊

即使剛踏出去的前面幾步確實有跟上對方腳步

但走到後來，不知不覺開始感到每一步都好像有些吃力

 

 

 

雖一度想要放棄，告訴自己不要再那麼辛苦追逐

可是又想起既然兩人都選擇在一起了，那麼就該要好好經營這段感情

對自己信心喊話不能隨便說放棄就放棄

於是這步伐走得有時快有時慢

 

 

 

故意忽視不悅感，逼自己遷就磨合

 

 

當兩個生活圈和興趣完全不同的人在一起談戀愛

很多事情一開始接觸時當然會覺得很好玩，甚至會覺得是一種新的生活挑戰

 

 

 

就算看法意見上有些許衝突

還是很快就會從中找到一個平衡點讓自己接受，告訴自己就算是普通朋友往來

也會遇到這樣的問題，想說服內心過多的不安

強逼自己去接受這些衝突點是情侶間都會遇到的磨合，沒什麼大不了

 

 

 

交往期間若發現很多覺得不舒服、不甘願的感受

假如自己都不面對，也不檢視痛苦的感覺從何而來，兩人之間的小摩擦，日後會愈來愈多

彼此便會開始堅持自己想法，甚至會自作主張地去進行一些事

不想跟另一半討論，一方面是不想吵架

另一方面是不希望自己想做的事情被另一半阻礙

 

 

 

壓抑內心感受，愛的路上太勉強

 

 

很多事情都要等到無法繼續忍受時

才願意開始正視兩人在一起是件痛苦的折磨這件事實

可是因相愛的關係，又無法把自己內心的真正感受說出來，深怕一不小心說錯話

對方會誤解自己的意思，結果又演變出另一個不必要的爭吵

 

 

 

於是在這樣將自我感受壓抑的情況下

許多互動便會變得兩難，甚至會有更多不同的聲音從心裡跑出來

 

 

 

許多人在面臨分手或是感情上出現頻繁爭執時

大多都會認為一定是哪一方有問題，但其實說穿了，你們就是兩個不靠譜的人

恰巧相遇相愛，卻又恰巧遇到了很多無法共同解決的問題，所以所有不合點都暴露出來

 

 

 

有些對象就是只能當朋友

若要當情人就沒那麼適合，這一點卻不是交往前就能看出來的

所以別責怪對方，也別怪罪自己

只要認清事實，早點分道揚鑣，別再勉強自己去追一個自己跟不上的腳步

 

 

 

為趕上戀人腳步，強迫成長愛得好辛苦

 

 

我有一個女性朋友跑去學日文又學烹飪、品酒

最近還跟我說她要去學烏克麗麗

一開始我還挺支持她的，可是學到最後，因為她平日要上班，假日偶爾得加班

還得分出心力去應付這些課程，讓她忙得好像有點躁鬱症傾向

不免讓人擔心她是不是給自己太多壓力

 

 

 

後來我問她為什麼突然逼自己去學那麼多東西

她說，因為另一半是個優秀的男人，為了想讓另一半覺得她也很厲害、很棒

更想讓另一半為她感到驕傲

所以才會花時間和金錢去學那些課程

 

 

 

在我看來，她這樣的生活看似很充實

可是好像是在勉強自己，完全讓人感覺不出她熱愛那些學習

 

 

 

其實有沒有勉強，對方可以從平常相處時看得到

除非妳掩飾得很好，除非妳的體力、腳程也很行，硬著頭皮去跟在對方的後頭

就算有再多不爽也不會表現出來

 

 

 

但是這只是關於一個人愛著另一個人、兩人相親相愛的戀愛生活

何必搞得像部屬與主管間想迎頭趕上那樣辛苦啊

 

 

 

「我真的有那麼一刻覺得，跟他談戀愛，我好吃力、好辛苦……」她說

我想這句話應該也會從很多男人口中說出來吧

 

 

 

努力配合另一半想要的生活模式，不希望被瞧不起，也不希望對方過得不快樂

所以總是勉強自己去達到對方的期望

心想累一點、辛苦一點也沒關係，只要對方願意繼續愛自己就夠了

 

 

 

無奈在現實生活中，若他的工作與人際的關係都比妳豐富許多

他總是走在妳前頭，無法停下腳步來等妳

如果妳實在跟不上腳步，也只能怪自己的能力不足，不能說他不夠愛妳

 

 

 

「爭取」人人都想主動去爭取

但「放棄」並不是人人都做得到

面子拉不下來，寧可硬著頭皮跟著也不願承認自己跟不跟對方腳步

 

 

 

假如妳遇到了一個願意停下腳步等妳的人

只能說妳真是撿到寶了，但不要因此絆住了對方向前的腳步哦

 

 

 

 

 

 



說不出的秘密

 

 

 

（文摘自102.12.01 蘋果日報／賴芳玉）

 

 

 

坐在律師樓會議室一端的他，語多保留

我些許懊惱，幾乎失去耐心

「你們才結婚二年，究竟發生甚麼事，你會被老婆趕出家門？老婆還訴請離婚」

 

 

 

這案件婚齡雖不長，但已生有一子

近日他被老婆隔絕在外，卻遲遲說不出原因

 

 

 

他說：「前幾個月我只是和朋友出去玩，老婆就很不開心

和我吵架，便把我趕出去了，我只好暫借居朋友住處，近日收到法院離婚調解通知」

「那你不想離婚嗎？你為何進不了家門？」我被弄糊塗了

 

 

 

「我不想回家、也不想離婚」

他總以精簡、平淡語氣回答，一反常態的沒有婚變常見的憤怒或悲傷

讓我看不出他對婚姻的態度

 

 

 

「好吧，我換個方式問，你認為老婆在婚姻中有讓你難過嗎」

對於無法評估婚姻的壓力源，讓我氣餒

 

 

 

不敢出櫃不要離婚

 

 

對於我打破砂鍋問到底的盤問

他終於道出原委：「我老婆看見我和男性友人簡訊之後，罵我既是同志

為何和她結婚，殘害她一生？但我真的不願離婚」

 

 

 

我突然無法言語，嘆了一口氣

約莫猜出他為何結婚又為何無法離婚的困境

 

 

 

看著他再度回到沉默的表情裡，也讓我沉思

真心希望他勇敢活出自己，一場因家族、社會的期待而錯誤開始的婚姻

終究需要勇氣畫下休止符

免得苦了另一個女人、也折磨了自己

 

 

 

然而雖然失婚的社會壓力，已逐漸去污名

但對於社會或家族所帶給同志伴侶的壓力，或面對離婚的歷程即將面對何種指責與不堪

我卻拿捏不定，不敢貿然相勸

 

 

 

最後我向他說明相關法律程序

他離開前只問我：「在訴訟過程，我可以繼續住在男友家嗎」

我苦笑回答：「可以搬出嗎？畢竟你須對婚姻忠誠負責，如你不想離婚，建議你先搬走吧」

他聽後很失望，突然又問：「那我爭取的到孩子監護權嗎」

 

 

 

我說孩子還小且都是由老婆擔任主要照顧者，在孩子監護權這部分他比較劣勢

他低頭喃喃：「那我還是不要離婚好了」

唉，如果你是他，你會怎麼做呢

 

 

 

 

 

 

 



瑕不掩瑜，幸福有感

 

 

 

（文摘自102.11.27 自由時報／密絲飄）

 

 

 

有一個亙古難解的問題是

選擇伴侶，到底是「喜歡」重要，還是「適合」重要

 

 

 

有人認為「喜歡」很難持久

當最初的激情過去，不適合的伴侶只會讓妳想逃跑

 

 

 

但也有人認為，真愛能弭平一切歧見

更何況，當下的適合也不保證一輩子都適合

人會變，想法也會變

他在這一刻與妳興趣相投、觀念相同，又怎知明天他的想法會不會改變

而二人也從「適合」變成了「不合」呢

 

 

 

再合也少不了妥協，無數忍讓積多成怨

 

 

我們都很希望把單選題變成複選題

希望自己剛巧愛上一個適合的人，將幸福的可能性擴展到最大

但再怎麼樣合拍，二人相處還是少不了需要妥協的地方

 

 

 

小自晚餐吃什麼、假日看哪部電影

大至房子要租或買靠近哪裡、是否要換車……每一次的意見相左，都是考驗

 

 

 

許多人都認為自己沒有那麼小家子氣

先看他想看的片子又如何

下禮拜可再去一次電影院，至多下檔租DVD，哪算什麼大事

可是，生活就是由無數小事累積而成

 

 

 

總有一次，妳會在挑餐廳或挑電影時大爆發

對方若數落妳為小事斤斤計較

妳就忍不住把過去每次讓妳咬牙忍過的「小事」拿出來說嘴

然後，又多落了一個愛翻舊帳、愛記恨的罪名

 

 

 

怒氣大爆發，絕非只為單一事件

 

 

有些人總喜歡很優越地說

讓我們「就事論事」、「Case by case」

 

 

 

可是，感情裡發生的任何事，都是有前因後果的

如果不是他曾經出軌過

妳也不會一看到他手機裡有其他女生的簡訊就暴跳如雷

 

 

 

如果不是他老愛說謊

妳也不會總是質疑他說的每一句話……

 

 

 

以前種種的千絲萬縷糾纏著現在，如何就事論事

打個比方來說，如果妳月經來時，對方體貼地在下班時買了杯熱可可回來

也許妳會在看見他亂丟的臭襪子時惱怒一秒

隨即想到「他雖然粗心大意，但還蠻體貼的。」，然後瞬間釋懷

 

 

 

可如他對妳抱著肚子蜷縮在沙發上的不適冷眼旁觀，只顧自己打電腦

還要妳撿他的臭襪子，妳怎麼可能忍耐

愛情裡眾多的小事，總會因為平素的相處模式，而引發大大不同的結果

 

 

 

為愛恆久忍耐，踏入妥協陷阱

 

 

真要就事論事

愛情裡發生的爭執，九成九都是小事

小到妳一邊氣得渾身發抖、一邊懷疑自己是不是太挑剔

畢竟妳周遭多的是每天在幫伴侶做這些事的朋友

 

 

 

所謂「愛是恆久忍耐」，妳也知道感情無完美

她們忍得，為什麼妳忍不得？是她們有被虐狂？還是妳太自我中心

 

 

 

我有許多朋友，包含我自己，都曾陷入過這種「妥協的陷阱」

另外一半做了某些讓我們氣得發瘋的事

可是一邊氣，一邊又覺得自己是不是脾氣太差

有時候妳真的覺得自己忍不下去了、很想乾脆分手算了

 

 

 

可是心裡又有一個聲音在質疑自己

若真要就事論事，對方可能不菸不酒、有正當工作、沒不良嗜好

平心而論，他還真沒做錯什麼大事—只不過在愛情裡，他也從來沒做對任何事

 

 

 

以快樂釋懷不快樂，小確幸支撐感情

 

 

我想，真正的愛情不可能完美無瑕

一定是包含許多妥協和忍耐，可是，我們能不能忍的關鍵

有時候不是因為我們的忍耐力，而是對方有沒有做出另一些讓我們快樂

進而對那些不快樂釋懷的事

 

 

 

如果妳每天都有一次因他而笑

如果妳每天都有一瞬間因為他而感到快樂，那怕只有5分鐘，甚至1分鐘

那都是妳能在這段感情裡繼續奮鬥、繼續努力的動力

 

 

 

打個不那麼貼切的比方來說，就像我從外頭回到家

而我養的狗撲上來熱切歡迎，還因為開心到快速轉圈圈而跌倒，逗得我哈哈大笑的時候

我總會瞬間原諒牠咬壞我N雙鞋子、N罐乳液的事

沒有一段關係是完美無瑕的，但能瑕不掩瑜的，才會是幸福

 

 

 

我總是記得《慾望城市》裡，當別人問起夏綠蒂的婚姻生活是否快樂時

她說：「Not all day everyday，but yes，everyday.」

 

 

 

今天妳的另一半是否有做什麼讓妳感動的事

妳是否又有做了什麼讓另一半感動的事

也許只是一張貼在冰箱上的便利貼，也許只是一杯泡好的即溶咖啡

但幸福原本就是由無數的小確幸累積而成

 

 

 

若是希望感情能長長久久

除「喜歡」、「適合」外，也要適時累積一些「微笑資本」

在意見不合時，支撐我們相信這只是短暫性的陰雨，只要雨過，就會天晴

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



四個太太

 

 

 

（文摘自102.11.27 蘋果日報／蔡珠兒）

 

 

 

「這Ｋ還是沒影啊」，老友相聚，總有人叨念起他

 

 

 

Ｋ從倫敦來香港，做了多年股票經紀

後來去了澳門，幫一個大陸富豪管投資，從此行蹤神祕

和朋友的聯繫漸少，這幾年更是人間蒸發

 

 

 

Ｋ是瀋陽人，國字臉，敦實微胖，貌不驚人

然而爽朗健談，特能侃，朋友中就數他桃花最旺，結婚次數最多

 

 

 

反共移民變金融新貴

 

 

這幫老友，是我在英國認識的大陸學生

當年，他們反共搞民陣，熱血沸騰了幾年，得到英國的政治庇護後，漸漸老實了

紛紛投身倫敦的金融圈

又先後來到香港，給跨國銀行做中國買辦

 

 

 

Ｋ的第一個愛人，是下鄉插隊時認識的

在荒瘠青海山村，那濟南姑娘像朵雪蓮回到城市後，Ｋ考上大學

畢業後進了稅務局，婚姻開始鬧矛盾，正好單位派Ｋ去英國留學一年，二人就離了

 

 

 

第二任太太，是倫敦街頭認識的

那年碰上六四，留學生含淚握拳，上街遊行呼口號

在萊斯特廣場演講，Ｋ旁邊有個染綠髮、穿鼻環的龐克女郎，好奇問他中國的情況

Ｋ大膽約她去Pub，半年後，二人就結婚了

 

 

 

我去過他們家，龐克女郎叫瑞秋，人挺好

就是散漫飄忽，行事說話都有點怪異

後來我們搬到香港，Ｋ常來亞洲出差，有一回跟我們說，他跟瑞秋分居了

「嗐，她一吃藥就暈糊糊，雲裡霧裡的，夠嗆」

 

 

 

機場貴賓室撿個太太

 

 

Ｋ辦好離婚，也搬到香港來

有次去上海出差，浦東機場大霧，貴賓室有個鬈髮女人，獨自在吃泡麵

 

 

 

他走過去搭訕，女人原來不太搭理

然而聽到Ｋ住香港，做投資銀行，又有英國護照，臉色開始柔媚

 

 

 

這個叫孫俐的重慶女人，成了第三任太太，還給他生了個兒子

他們搬去澳門後，和朋友斷了音訊

輾轉聽說孫俐有外遇，二人在鬧離婚，打官司爭小孩

 

 

 

今年夏天，在蘇梅島的街頭，我們竟然碰到他

他歡喜又尷尬，跟我們介紹身邊的嬌小女孩，「這是蘇帕曼，我太太」

她不太會說英文，只是笑

 

 

 

Ｋ說，他幫老闆炒股洗錢，金融危機後虧蝕慘重

得罪了人，黑幫和官員都在追數，Ｋ跑路到泰國，結了婚，過起小日子，也不想回香港了

 

 

 

4個太太，4段生涯

我有預感，Ｋ的婚姻史還沒完

 

 

 

 

 

 

 

錯‧過

 

 

 

（文摘自102.11.26 自由時報／瑋凱俐）

 

 

 

有沒有那麼一個人

你會希望這一生從沒遇見過

 

 

 

有沒有一段故事，你希望從記憶中刪去

沒有人會提起，包括自己，如時間倒流，同樣的路，你會選擇走過，還是錯過

 

 

 

他和她曾經在一起，曾經都認定對方是自己的唯一

然而當愛情逝去，卻只剩下不堪回首的過去

 

 

 

他的姓名是她不願提起的禁忌

她的消息是他不想知道的話題，失戀的痛苦大同小異

剛恢復單身的陌生感總是可以讓人溺斃

最不能承受的，莫過於曾經最熟悉、最靠近的心，只能放手讓它成為曾經

 

 

 

幾年後，在沒有預料的某天

在沒有相約的地點，他和她相遇在某條街，他告訴她他還愛她，不想錯過她

但她告訴他：「你沒有錯，只是過了」

 

 

 

她不是不愛他

只是對她而言，她和他的故事早就完結，沒必要繼續上演，也沒有辦法回到從前

因為現在的她已有了另一個他

 

 

 

雖然他不是她那個對的人，但如果沒有過去的他，怎會知道現在的他更適合她

如果沒有他，她怎學會在痛徹心扉後愛上另一個他

 

 

 

他和她都沒有錯，只是過了，我們都需要經過重重關卡才會成為屬於誰的那個人

我們也會成為誰過去的那個人，但過去並不是個錯

 

 

 

你不用懂為什麼一首歌就讓我淚流

只要緊緊抱住我，我不用懂為什麼某個路口讓你徘徊，只要緊緊牽住你的手

你不用懂我若有所思的沉默，只要靜靜在我身旁守候

我不用懂那個傷口痊癒了沒有，只要療癒你在你痛的時候

 

 

 

你和我都是用過去的淚水在灌溉成熟

如果現在的我們更懂得珍惜擁有，感謝那些人曾來過生命中

讓我們了解幸福是什麼

 

 

 

每一分都有人後悔，每一秒都有人抱怨

總是用負面情緒在緬懷過去的一切，多麼可悲

如沒被傷過，怎會懂被愛是什麼感受；如沒被誰放棄，怎會有機會讓另一個人來珍惜

 

 

 

人生中每個環節都是為將來在做準備

我們都是過去一點一滴捏造出來的半成品，就算不完美也是獨一無二的專利品

瑕疵可修復，缺口可彌補

還有很多機會讓未來的你感謝現在的自己

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

加油，愛情鬥士們

 

 

 

（文摘自102.11.26 自由時報／喬思琳）

 

 

 

在紐約看到一對男同志戀人手牽手走在街上

突然間有個開車的男人把頭伸出車窗怒罵：「同性戀娘，噁心死了」

 

 

 

親眼目賭這種情況讓人覺得難過

連在紐約這樣開明的城市，同志戀人都受到這樣的對待，更何況在別的地方

 

 

 

異性戀、同性戀，不管你對愛情的看法為何

所有的人都必須學會尊重別人的選擇

就像伊迪絲溫莎（Edith Windsor）和她的愛人西婭斯派爾（Thea Spyer）

她們倆人的戀情要得到世人的尊重，是條無比艱辛的道路

 

 

 

現年84歲的伊迪絲溫莎

在年輕時就發現自己的性傾向

但在當時社會對同性戀無法認同的情況之下，她決定嫁給男人

強迫自己過著世人眼中的正常生活，不過1年後，她終究選擇離開這段沒愛情的婚姻

 

 

 

在一個舞會上，她遇到了西婭斯派爾

一見鍾情的二人在彼此的懷中跳著慢舞，跳到伊迪絲的絲襪都磨破了

二人相攜相守，卻害怕被發現是同志，連戒指都不敢戴

只好無奈地把環狀戒指當成是胸針一樣別在胸前，默默地宣告無法見天日的愛情

 

 

 

西婭斯派爾在多年前得到多發性硬化症

伊迪絲始終在一旁無怨無悔地照顧

 

 

 

40年之後，二人看到勇敢的同志一一公開出櫃

瞭解到生活在不可告人的秘密之下是一種自我否定

唯有真實才能讓生命獲得真正的自由，所以她們在六年前飛到承認同性戀婚姻的加拿大完婚

 

 

 

婚禮上，西婭斯派爾虛弱地坐在椅子上

含著眼淚的伊迪絲幫愛人同志擦拭喜極而泣的眼淚，為了這一刻，她們等了很久

西婭斯派爾在二年後了無遺憾地離開人間

 

 

 

西婭斯派爾、伊迪絲溫莎很幸運地找到彼此

儘管明知這條路不好走

沒有一紙婚書的保障，也沒有世人的祝福

她們卻緊緊守護彼此，讓深愛對方的感情成為生命中最重要的支柱

 

 

 

相較這兩人的愛情

有的人理直氣壯強烈批判她們，可是卻一輩子不懂愛的真諦為何

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一念天堂，一念地獄

 

 

 

（文摘自102.11.25 自由時報／劉凱西）

 

 

她生日那天，朋友送的禮物，是一個卦

 

 

 

「反正妳什麼都有了，與其多送妳一個用不上的東西，收在角落積灰塵

不如我替妳占個卜，看看妳這一年會如何吧」

 

 

 

擔任占卜師的朋友

從包包裡拿出了細心保護的塔羅牌，仔細地抽牌、洗牌，然後放在桌布上

「來吧，說說妳想知道什麼」

 

 

 

「感情，算感情吧」，她對占卜師朋友說

她算命總是算感情，因為健康要靠平時保養，如果還生病那是天意

 

 

 

事業是自己的執著

就算有人叫她別做，她要是喜歡，還是會堅持去做

家庭是幾十年甚至到前生的恩怨情仇

一家人相處了這麼多年，如有問題，不是互相折磨，就是一時的爭吵

 

 

 

唯有感情，帶給她許多困惑，讓她猜不著、摸不透

真希望有人能夠為她解答，讓眼晴的陰霾消失，讓感情世界變得清楚晴朗

 

 

 

多年舊情糾結心中，塔羅占卜窺究竟

 

 

占卜師要她專心洗牌，好好想著自己的問題

於是她閉上了眼，腦中立即掠過了那人的臉，她才驚覺，原來一個這麼久不見的人

居然在自己的記憶裡依然如此清晰

 

 

 

然而他所代表的，卻是一個莫大的問號

糾結在心中的疑惑，那張臉伴著她洗牌、切牌，她將切好的牌端正地放在桌上

 

 

 

「好了嗎？」占卜師問，她點點頭

占卜師翻出的牌，光看圖像就覺得不太吉祥

刀劍刺得人血流滿地，孤獨的皇后抱著空花瓶等待著有人來填滿她的空虛

唯一態度張揚的，是穿著軍服的骷髏，扛著劍趾高氣昂地騎在馬上，笑傲著這幅牌

 

 

 

「這樣的牌……不太好吧？」她吞吞吐吐

血水與孤獨，骷髏與黑馬的牌，果真嚇到她了

 

 

 

反倒是占卜師一臉不疾不徐、穩穩重重地看著這牌

然後抬起眼詢問：「最近有遇到什麼事情，讓妳很想擺脫、轉變的嗎」

 

 

 

曖昧不定的戀人，無力挽留無法擺脫

 

 

「轉變」

從某一個年紀開始，她就決定往後只做自己想做的事

如果自己感覺被卡在泥淖中，原因只有一個—沒錯，是一個男人

 

 

 

那男人過去像股恆存溫暖的春風

柔柔熱熱地將她收藏在身邊，用忽遠忽近的曖昧維繫著，他從不承認二人間存有什麼

而她也倔強地裝做無所謂，只是他的一切卻一直縈繞在她腦海、她心裡

形成了一種執著，捆住了她的元神

讓所有的心思不由自主地放在他身上的每個小細節

 

 

 

她想照顧他、跟隨他，誰知他並沒打算為她定下來，於是他愈離愈遠

她卻無力挽留，受困的心被自己逼得接近瘋狂

 

 

 

「擺脫嗎？」她問

是吧！她想擺脫的，正是為了這男人，受困於瘋癲急躁的狀態，但這故事又說來話長

該怎麼用一副牌的時間，說完這麼長的心路歷程

 

 

 

盲目收藏愛情，為填空虛反受傷

 

 

占卜師朋友見她遲疑，於是也不堅持繼續問下去

溫柔地指著那張空虛的皇后說：「其實妳應該覺自己目前生活百無聊賴

以為愛情可填滿自己空虛，所以只要身邊出現類似愛情的東西

就想立刻收到妳感情的聚寶盆裡」

 

 

 

卜師繼續指著那張充滿血光的牌

一臉警戒地說道：「可是，這樣盲目收藏愛情的下場

卻會讓妳受傷，妳就會像牌裡這個被刀劍刺得滿身傷的傢伙一樣，血流成河」

 

 

 

死神賦予的重生，掌握機會反轉人生

 

 

占卜師說話的方式，像極了對孩子看圖說故事

然而卻說中了她內心底的私事

「對啊，愛情不都是因為無聊嗎？」她突然有這樣的體悟

 

 

 

然後，她指著最令人毛骨悚然的那張牌

問占卜師：「那這張呢？上頭有骷髏的這張，代表了什麼」

 

 

 

原本嚴肅的占卜師，突然在這兒溫柔地笑了

「這張是死神牌，死神代表死亡，但死神牌不一定不好，因為它同時也代表了重生」

 

 

 

占卜師看著她，眼神充滿了希望：「這其實是妳一個機會

讓妳可以重新反轉妳的人生，走好了，妳就可重新開始，走不好，那就是另一個地獄」

 

 

 

占卜師當然希望她能做出好的選擇，讓她的人生就此改變

她看著眼前這名送她一卦的朋友

知道自己沒再次沈淪的餘地，而重生或沈淪的關鍵，只有在於自己的選擇

 

 

 

「好吧，我懂了！」她笑了

一念天堂，一念地獄，她離開占卜師的咖啡廳，告訴自己：「從現在開始，我不再想你」

只要不為無情的男子癡迷，女人的人生將會更加精采

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

通姦，義正嚴辭

 

 

 

（文摘自102.11.24 蘋果日報／賴芳玉）

 

 

 

看到陳律師專注地截圖製作法庭證物

我好奇地「視察」，發現是一幅幅男性私處的特寫照

 

 

 

笑著對陳律師說：「從事家事律師最大的特色

便是觀看鹹濕影像或對話，還必須淡定地毫不受影響，這樣不知是好還是不好」

 

 

 

陳律師說：「這案件是元配意外發現老公私藏與小三性愛照片，想控訴通姦罪」

我狐疑地問：「喔，那如何證明這性器官的男主人是她老公」

 

 

 

她說：「所以我才想要捕捉性器官特徵

再請檢察官委託法醫勘驗她老公身體私處，以驗明正身啊」

 

 

 

男男性愛難起訴

 

 

我提出疑問：「光這些沒拍到臉部的口交照片

如何證明小三和她老公有通姦？所謂通姦必須限於男女性器官接合

上次那件來自美國的元配想來台指控老公通姦，我看那些照片都是她老公與另一名男性性愛

那也不會構成通姦罪啊，何況現在實務上受通姦罪除罪化的影響

多為不起訴或無罪判決」

 

 

 

陳律師則解釋：「除照片外，這位元配還握有老公與小三鹹濕對話」

 

 

 

我又潑冷水：「妳忘了上次那呻吟錄音帶的案件嗎

被告竟義正嚴詞地辯稱那呻吟錄音是他在幫小三腳底按摩呢，瞧這狡辯的多有創意啊

我猜這案件被告會辯稱那只是紙上性愛
而證物取得來源也讓當事人陷於妨害秘密罪風險

且依毒樹果理論，這證物能否使用也有疑慮，妳要不要再和當事人溝通」



陳律師面有難色：「但實務上有見解認為取得該證物
具有正當性而不構成妨害秘密罪，何況這男人真的很可惡，結婚5年，不願碰老婆
卻與小三夜夜春宵，老婆看到那些性愛證物，情何以堪」



我嘆了口氣：「看來她目的不在於是否告成通姦罪
而是想藉由訴訟揭露她所受的苦
如果是這樣，我也沒意見了，但她也可提起侵害配偶權的損害賠償、離婚作為救濟」



最後，我提醒陳律師：「妳有沒有想過
她的痛苦，不是因為他不再愛她，而是她還愛著他？這就是家事案件最難的地方」














臉書上共同朋友

 

 

 

（文摘自102.11.22 蘋果日報／張曼娟）

 

 

 

「戀人在臉書上共同的朋友愈多，愈易分手」

在臉書使用的研究上，最新報告出爐了

 

 

 

我聽見身邊朋友在討論：「我們共同朋友只有2、30個，應該還算好吧」

「我聽說有的人是百分百的雷同耶」

「我覺得一定要把對方的朋友變成自己的，這種行為有點噁心」

「其實只為了想參與一下彼此生活吧，有那麼嚴重嗎」

 

 

 

我不禁想到，在沒臉書的年代，戀人們不是也有共同朋友嗎

彷彿擁有共同的朋友，才能顯現出情感與關係連結更穩固，對彼此的了解和信任也就更深了

 

 

 

朋友變成分手判官

 

 

年輕時有個學姊對我說：「妳的男朋友如果沒帶妳去見他的朋友和家人

那就不是真心想跟妳在一起」

 

 

 

這句話像個緊箍咒一樣套在我頭上

一直在意著，什麼時候，他才會邀我參加他和朋友的聚會

 

 

 

身邊恰好有個令人不愉快的案例發生

美麗的女同學對男朋友費盡心機，極力討好，最後，男友還是跟她分手

原因是「身邊的朋友都不喜歡她」

 

 

 

這件事讓我產生了虛無感，不管我們現在有多麼融洽，都只是假象

他的朋友們才是最後的評判，隨時可能判我出局

 

 

 

曾經，我和一個男生在一起，交往一年多

我好友們從中部、南部上台北歡聚，我很希望男生可以和她們見見面

男生卻想盡辦法迴避

 

 

 

為此我很不開心，覺得他並不看重我們的情感

事後他告訴我，他擔心自己表現不好，會影響到我們的關係

 

 

 

而我也靜下心來思考

在男生還沒準備好的情況下，催促他與我的好友們見面

一定要帶著男友亮相，難道不是一種虛榮

 

 

 

成為戀人的共同朋友，也是有風險的

他們兩情相悅時固然很好

若情感生變，彼此怨懟，朋友得選邊站，那就真左右為難了

 

 

 

有了臉書之後，戀人們擁有共同朋友更容易了

只要按下一個邀請鍵，被接受的機率也很大

然而，按鍵之前應想想，我們真的這麼愛交朋友嗎？還是只想掌控戀人的生活

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



多元成家，不只同性婚

 

 

 

（文摘自102.11.20 自由時報／（社會學人），費蒙妮妮）

 

 

 

由多個社運團體組成的「臺灣伴侶權益推動聯盟」（一般簡稱伴侶盟）

所提出的《多元成家草案》

 

 

 

其中的「婚姻平權」一案

終於在今年的10月25日在立法院完成一讀，準備進入後續攻防

 

 

 

某位藝人之前在臉書透露反對該法案之後

立即在各個網路平台引發激辯，可見此事之爭議非同小可

 

 

 

雖說目前的輿論常把焦點放在同性婚姻上

但各方的爭議卻已遠遠超出同性婚姻的範圍，有一些誤解需要釐清

另一些則值得我們留意和省思

 

 

 

三案並陳，惟有婚姻平權過關

 

 

伴侶盟所提出的三條多元成家的草案

分別是「婚姻平權」、「伴侶制度」、「家屬制度」

 

 

 

首先，「婚姻平權」的攻防焦點

在於意圖修改民法972條

將「婚約應由男女當事人自行訂定」中的「男女」改為「雙方」

等於是容許同志婚姻

 

 

 

其次，「伴侶制度」則是不限性別、愛情、性關係的二人約定

與婚姻制度的最大差別在於可單方解消關係，可說是更彈性和流動的親密關係

 

 

 

第三個「家屬制度」

則是不限性別、不限人數、不必有愛情或性關係的二人或多人的同居約定

也可單方解消關係，主要的特色在於互相照顧

 

 

 

由於伴侶盟在推動草案之時是三案並陳

目前在網路流通的訊息中，有不少誤解，都是錯把「婚姻平權」的草案

和「伴侶制度」與「家屬制度」的內容相混

 

 

 

但應注意的是：「伴侶制度」可單方解約

「家屬制度」可讓多人同居

但「婚姻平權」即使擴大了婚姻對象不再限於異性，但仍需遵守二人關係

且雙方同意方可離婚的現有法規

 

 

 

因此，多元成家草案包含同性婚姻，但不是只有同性婚姻

且「伴侶制度」與「家屬制度」因立委提案連署人數不足而未能進入審查

 

 

 

所以未來在觀察立法過程時，可僅把焦點鎖定在同性婚姻

但應避免移花接木，誤認未來的婚姻制度也將開放單方解約或是多P關係

 

 

 

婚家制度面臨考驗，新模式詮釋親密關係

 

 

從這次爭議可以看出

不論異性婚姻或同性婚姻，都把婚家制度視為珍寶

 

 

 

非常符合西歐在19世紀開始

的現代家庭制度理想，將愛、性、婚、孕、照（照顧及養育）融於一身

 

 

 

然而，英國社會學名家紀登斯（Anthony Giddens）

在《親密關係的轉變》一書便指出，由於交通及資訊科技的進步

在全球化的趨勢下，遠距離行動已稀鬆平常

不論求學、工作到親密，都可隨著電郵、臉書、Line、Skype、雲端系統等技術四處移動

使我們得以和遠方的人相遇、和靠近的人疏遠

 

 

 

這本發表在20年前（1992年）的著作

和台灣現今的婚家制度有若干符節

常往返兩岸的台商所身處的「通勤家庭」、留學生靠臉書隔海維繫著「遠距情愛」

在不同縣市工作只能週末相聚的「週末婚姻」

 

 

 

如今，「愛」可以是柏拉圖式的純戀、「性」可以是一夜之緣

「婚」搞不好只是生活夥伴、「孕」常聽到借種生殖、「照」仰賴私人儲蓄和商業保險

 

 

 

原本將愛、性、婚、孕、照一把抓的婚家制度

雖然絕不會輕易消失，但鬆動、分化或轉型，已是必須嚴陣以待的趨勢

 

 

 

若是對多元成家三草案稍加比較

「婚姻平權」保留著性、婚、照，但拓廣了愛至同性

且在孕上開啟了同志的收養權利

「伴侶制度」不但改變傳統的愛與孕，連性與婚都不一定要有

至於「家屬制度」最為寬鬆，除了留下「照顧」之外，愛、性、婚、孕皆可拋

 

 

 

由此可見，三個法案對親密關係的規定，可說是由嚴格到寬鬆，從固定到流動

即使現今並未列入立院審查

但的確值得每一位珍惜親密、愛護家庭的讀者好好省思

 

 

 

就算挪去同性之愛的選項

或擋下了多元成家的所有草案，我們遲早須設法面對

舊式的婚家制度已不再是鐵板一塊

 

 

 

大環境配套不可少，自由與責任須取得平衡

 

 

既然這三條法案象徵著由嚴格到寬鬆的三種親密關係模式

不禁使我們要問，依賴傳統家庭最深的老弱婦孺等弱勢者，在未來的親密關係裏有何保障

 

 

 

事實上，即使沒有多元成家方案出面逼宮

傳統婚家制度早就在這些任務上疲於奔命，至於多元成家方案

頂多是讓照養的提供者擴大到親屬之外，但也絕不應被視為福利制度的新靠山

 

 

 

台灣的社會福利學者們早已指出

我國的福利現制偏向「殘補式福利制度」，乃是以家庭主義（familism）為核心

將照養義務盡量推給家庭，以降低雇主與政府的責任

 

 

 

因此，我們對多元成家方案的想像不應只限於私領域

而是該連帶檢討社會政策面對弱勢之不足，及勞動政策對受僱者的高度不友善

才能避免重蹈家庭主義的覆轍

 

 

 

拋棄式愛情太傷人，承諾前請先省思

 

 

最後，但絕非最不重要的，是人們對待承諾的方式

美國心理學名家史騰堡（Robert J. Sternberg）曾提出「愛情三元論」

將親密、熱情、承諾，並列為愛情的三大要素

 

 

 

不論結婚者性別為何？也不論是婚姻、伴侶或家屬

在這不確定年代裡，人們很容易拋棄固定的關係，以保有永遠可以自由離合的可能性

 

 

 

可是在人生中有許多最珍貴的經驗

卻只有在自由與責任的平衡中才得以品嚐

 

 

 

不論未來對於親密關係的法案有何轉變

除讓愛好自由的人得到彈性，也別忘了讓重視承諾之人不受傷害

這是在法律條文上見不到、卻值得每個人在對人開口說出承諾以前，該省思的

一種絕不忍心傷人的美好品德

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



他是不是有「說謊癖」

 

 

 

（文摘自102.11.20 蘋果日報／鳥來伯）

 

 

 

在感情裡，如喜歡說謊

但對愛情非常忠誠，這樣要分手嗎

 

 

 

有個條件很好的女性朋友，非常幸運地遇到愛她至深的男友

男友專情也很疼愛她，凡事以她優先

給她自由不會過度控制，讓女人朋友們羨慕不已

 

 

 

只是，這男人什麼都不錯，就是愛說謊

說謊內容其實沒什麼大不了

例如，男人說自己在公司坐高位，出入有司機，但其實是謊報薪水、學歷，他只是個小職員

男人說有房產有遺產，但其實是無殼蝸牛，一家老小都要靠他養

說到底，就是個平凡無奇的人，沒有他自述地這麼高檔

 

 

 

然而，這些真相，並不會改變女人對他的感情

畢竟她也算高階，不需要靠男人，反在不斷溝通「為何要說謊」後，男友仍繼續撒謊

讓她不禁認真思考：我男友是不是有「說謊癖」

 

 

 

膨風習慣令人不齒

 

 

「現在很少能找到這麼專情的男人啦」

「他又不是愛賭博、會家暴或騙妳的錢，且他很愛妳」，很多朋友如是說

而她自己也很糾結

 

 

 

不是瞧不起男友真實的物質條件

而是無法忍受男友撒謊的方式是喜歡誇大其詞

把自己說得多飛黃騰達，也會在別人面前說大話，讓她不屑不齒，也得多一份心思去質疑男友的話

 

 

 

但他愛她一如往昔，從沒欺騙過她的「感情」，是否要因為他愛吹牛皮而分手？
也許，是女人騙了自己，男友才得想辦法騙她。哪個男人在心愛的女人面前，不會竭盡所能地逞英雄？也許男人深知自己條件不如女方，為了達成女方的要求，才打腫臉充胖子，也許換個平庸點的對象，他還反而輕鬆。
女人或許心底不滿意對方的條件，但卻耽溺著對方的慇懃與體貼，男友欺騙她的內容，也許就是她想聽的，一直在要求自己不可能有的東西，對方當然得費力欺騙她，能怪誰？

 

女人愛吃這一套

 

 

 

（文摘自102.11.19 自由時報／喬思琳）

 

 

才子佳人被看衰的戀情

男方是個前科累累的劈腿情聖，女方是情史豐富的國際巨星

 

 

 

棋逢敵手的愛情組合，疑似因雙方還未和前任愛人分手就在一起而不被大眾祝福

日前，這段熱戀因男主角在演唱會的深情告白而更顯白熱化

 

 

 

根據網友的舉證

男方15年內共有5段情，結婚2次、4度劈腿，是個不折不扣的玩家

 

 

 

不過他在眾所矚目之下對女主角深情喊話：

「親愛的，妳辛苦了，沒想過一份簡單的愛，會給妳帶來這麼多負擔」

讓女方感動紅了雙眼

 

 

 

這樣赤裸的告白

卻遭爆料同樣的招數男主角也曾對卸任的女主角們用過

讓看不過的網友在網路吐槽：「抓住女人心，招數不用多，一招斃命就好」

 

 

 

男人一舉成功贏得美人心，支持和批評的聲音也不少

這樣的戀情有人會質疑實在不是沒有原因的

 

 

 

俗話說：「積習難改。」今天男人會背叛另一個女人，愛妳愛得如此火熱

明天當然有可能會如出一轍移情別戀愛上其他人

 

 

 

戀人其實心裏有數，可是卻還是像飛蛾撲火一樣，不顧一切地陷下去了

女人真的就愛吃這一套嗎

 

 

 

其實女人不管再怎麼堅強、有名、成功

不管再怎麼不願對外承認這段戀情，私底下她還是希望男人能很有種地公開

彼此戀情、很驕傲對全世界大聲說：「我愛她，我很珍惜她」

 

 

 

沒有一個女人會樂見自己的男人不願公開承認戀情

對愛情閃爍不定，然後在交往多年後，提出換鞋論：「如果鞋子不舒服，不如換了」

 

 

 

女人需要被呵護、被肯定、被承認

就是因為男人這樣無畏無懼的態度，會讓她愛得更癡狂

明知自己有朝一日可能會成為愛情殉道者

但是有了這樣刻骨銘心的感動，她就會義無反顧轟轟烈烈愛一場

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



愛的囚籠

 

 

 

（文摘自102.11.18 自由時報／劉凱西）

 

 

 

那天坐在朋友開的獸醫院裡，靜靜聽著她說著故事

那是一個養了很多貓的女人的故事

 

 

 

無情劈腿男，連人帶貓一起叛逃

 

 

那女人一開始是跟一個男人帶著一隻波斯貓來的

看得出來都是愛貓人

因為來的次數頻繁，我那朋友不只對那隻貓，就連對那對男女都有了認識

 

 

 

他們是一對情侶

「我們不想生孩子，同時又很喜歡動物，所以有了這隻貓，牠就像我們孩子一樣」

 

 

 

獸醫朋友還記得，那個女人有一次這樣對她說

臉上更是洋溢著幸福

一男、一女、一隻貓，爸爸、媽媽、好孩子，他們就是幸福的一家人

 

 

 

有好一陣子，他們都沒帶貓咪來

獸醫朋友心想，動物跟人一樣，沒來醫院是好事

 

 

 

過了很久之後，一個下雨天

那女子淋著雨衝進獸醫院，讓醫院裡候診的所有生物都受了驚

她從濕透的外套裡，捧出一隻柔弱溼漉的小貓，顫抖地說：「拜託你們，救救牠」

 

 

 

那隻小貓其實並無大礙

醫院替牠整理吹乾，並打了預防針，小貓就恢復了可愛的樣貌

只是那名女子，這回完全失去了當初的朝氣，長髮凌亂打結，脂粉未施並氣色陰鬱

 

 

 

經朋友詢問，她才坦承，原本論及婚嫁的男友

竟劈腿了，還帶著他們倆一起養的貓離開，去找新女友另組家庭

 

 

 

男友離開已經夠受創了，但她更放不下的是那隻貓

「那隻貓以前都是我在照顧，也都睡在我腳邊，牠才不想跟他走咧」

 

 

 

她原是這樣想，以為這隻有靈性的貓不久會離家出走

尋著舊路回來找她，沒想到她一等再等，最心愛的貓咪都沒有回家

於是她偷偷跑去前男友新家，企圖把貓搶回來

 

 

 

沒想到貓咪在新家適應得好好的，一點都沒想回她身旁

她好生氣、好痛苦，發誓再也不養貓了，因為，「原來貓真是無情的動物」

 

 

 

心碎的她衝進大雨滂沱的市區，誰知竟在騎樓聽見了微弱的貓叫聲

「我原本想，再也不養貓了，於是頭也不回地離開

但後來又想到牠沒人照顧，說不定馬上就冷死餓死，於是又回頭去找，找了好久才找到

請你們救救牠，不然牠的死就會是我的錯」

 

 

 

多情總被無情傷，被棄心態難解脫

 

 

 

貓咪好好的，只是那女子卻愈來愈糟糕

她開始經常性地出現在獸醫院，每次都帶著不同的貓咪

凌亂的身上總瀰漫著一股濃烈的氣味，讓人不禁投以異樣眼光

 

 

 

但她似乎只在乎她的貓，也不再與獸醫院的人寒暄

問她每次帶來的貓咪是從哪來的？她也不回答

 

 

 

朋友當時就猜，她應是在路上拚命撿貓回家養

果然，之後女子就常帶著這些貓來醫院，求醫師救她的貓

而由於飼料、預防針等都是很大的開銷

她或許早已捉襟見肘，無力負擔

她的貓似乎都因為無法受到很好的照料而顯得體弱多病

 

 

 

朋友勸她養寵物要衡量自己的經濟能力

千萬不要拖垮自己也傷害貓咪

 

 

 

卻被她大聲厲斥：「妳又知道了？這些貓都需要我照顧，牠們被主人拋棄

只有我願意愛牠們，牠們也愛我啊」

 

 

 

朋友再也不說什麼，只是默默奉命看診

但有一天，二隻貓咪在診所旁不停徘徊，朋友一看就知道是那名女子所養的貓

她把貓抱進診所，卻不見主人

 

 

 

二隻貓看似餓了很多天，朋友趕緊餵貓

但她心想事情似乎不太妙，於是找出病歷表，尋著地址找到了那名女子的公寓

 

 

 

打開囚籠出走，自我解脫重返自由

 

 

公寓早已人去樓空，空房裡瀰漫著濃濃排泄物的味道

看來主人走得很匆忙，並不打算帶走這些貓，只是把門打開，放走了貓，也放走了自己

 

 

 

鄰居見朋友一個人在空蕩蕩的公寓裡徘徊

於是向前問候：「這個女人養了好幾隻貓，味道好重

結果一聲不吭就走了，還把貓給放了

我看那貓可憐，收留了二隻，其他不知跑哪兒去了，妳認識她嗎？」

 

 

 

朋友不置可否，只說想看看鄰居收養的二隻貓

同樣體弱，需要調養，朋友要鄰居找時間把貓帶去找她，她願替二隻貓免費看診

「但那女人……男朋友離開後就變瘋瘋的喔？」鄰居問

 

 

 

朋友說，她是獸醫，人的心病她不懂

她想，這女人的愛或許是一個大囚籠，囚不著愛情，只好囚著的貓咪

不停地給予所謂的「愛」，現在她既然決定打開囚籠走出去

或許對她跟貓咪而言，都是一種解脫吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



當愛來敲門，別急著告白

 

 

 

（文摘自102.11.17 自由時報／夜函）

 

 

 

在談感情之時

千萬不要自以為認為：「我對她這麼好，她一定會接受我」

 

 

 

請先思忖，你曾在生活中為她做過些什麼

你曾經在她憂傷的時候，先向前獻上笑容與關懷嗎

或是，在她無助落淚時，遞上一條手帕，給予安慰及溫情嗎？你有試著去體會她的感覺嗎

你知道她在乎什麼、喜歡什麼、厭惡什麼嗎

不要單純只是想要得到自己想要的，而忘了對方的感受

 

 

 

愛情觀吻合，再來談要不要

 

 

總會有人問我：「我到底該不該告白」

我想，告白不是該不該的問題，而是你們適合嗎

 

 

 

若個性不適合，有想過你自己肯忍讓或接受嗎

若是不肯忍受，也不想去理解對方的喜怒哀樂，只想自私地以自我為中心

 

 

 

那，你們的愛情還不夠純熟

先不要談到告白，先細細思量，對方承受得起你硬要給出的愛嗎

 

 

 

每人給愛的方式都不同

男人自己要去衡量你喜愛的女人的個性

 

 

 

有些女人喜歡倔強的愛，喜歡對方大男人、被控制

我身邊某個朋友，她有個對任何事情都無法下決定的怪毛病，她就很需要一個獨裁的男人

直接給她明確的指令，彌補她猶豫不決的個性

 

 

 

也有女人喜歡不要太黏著的愛情方式

這樣的女人較獨立，不喜歡依賴男友，希望談愛情仍可有「你是你、我是我」的態度

不想要有太多交集

除非真的很無聊、很閒，二人再約出來小聚就好

基本上她不會將心思花在建立和經營二人的感情上，她要的只是一種精神上的感情寄託罷了

 

 

 

甚至，有些女人的愛情觀是很極端的，愛上就纏著不放

一旦你對她說出了「我愛妳」，她就覺得自己已經是你的人，還會放大你對她的感情

努力為你做好一切，從裡到外、管東管西

你會覺自己多一個老媽

 

 

 

這種女人最愛管男人的隱私

任何事情你都要交代得巨細靡遺，不然她會變得非常神經質

遇上這樣的女人，想告白？小心為妙啊

 

 

 

欲速則不達，搶快小心狀況外

 

 

正常男女關係，是先有友情關係

並感受到對方的好，才會想到要進展到愛情

 

 

 

若是因突然愛上就急迫地告白

對方會覺得：「我們很熟嗎」、「我們會有將來嗎」、「你不會只是想要和我上床吧」

「我連你名子都還不知道耶，你就說愛我？小子，不會太快了嗎」

 

 

 

女人對男人有好感時

會在男人釋出好感時，也會技巧性地小小回應

長時間相處與了解，是步向愛情的可能

 

 

 

若女人對男人沒回應

不一定是沒好感，有可能是還不想戀愛，那就不要太強人所難

 

 

 

若是遇上已有對象的女人

你可要好好張大眼睛，她的魅力與自信很有可能是來自於她身邊的男人，而非你

 

 

 

若是她對你釋出似有若無的好感

也有可能僅是她對待友情的自然方式，畢竟現代女生的行為較放得開

 

 

 

順其自然發展，將友情釀成愛情

 

 

想對一個人好，不用考慮太多

讓感情順其自然地發展，比刻意營造要來得好

 

 

 

若驚覺不合，反正保有友情即可

若感覺契合，就更努力對她好，讓她感動與感受吧

 

 

 

感情往往是在不經意時發生

有時自然而然的長時間相處，就釀為愛情

當愛情來了，不要急著請對方犧牲奉獻，先靜下心來，衡量你們的相愛與契合度吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



婚姻裡的自卑與嫉妒

 

 

 

（文摘自102.11.15 中時電子報／鄧惠文）

 

 

 

當發現另一半與你的家人變得難相處

可能是你的原生家庭太完美，讓他（她）羨慕又不安……

 

 

 

在上個月的專欄中

我們已談過「當另一半的原生家庭有些問題，該如何面對」

那麼，如果另一半的原生家庭很緊密、很完美，又會引發哪些問題呢

 

 

 

以太太的家庭為例

夫妻結婚後，太太心依然在她的天堂原生家庭裡面，完全沒想要出來的意願

這時就會碰撞配偶內心的不足

 

 

 

如果另一半跟原生家庭很好

你會有一種焦慮是：「我能夠給她更好的家嗎」

 

 

 

除非先生自己的原生家庭也非常緊密、非常理想

不然常見的落差就是

夫妻的一方來自於很受呵護、很開明、感情很好的家庭；一方則是來自較不好的家庭

這樣的二人特別容易會在一起

 

 

 

比方甲遇到乙，發現乙的脾氣很好，性格好穩定、活潑快樂、很有能量

甲在自己家裡沒有得到溫暖，就易被乙吸引

 

 

 

乙這種性格來自於關係很好、很緊密的家庭

所以甲也帶著某種期望，如果能成乙家一分子，自己也可享受這樣的家庭氣氛

 

 

 

可是婚後很幸福的乙

不了解甲的心思怎麼會這麼細密敏感

為什麼媽媽的一個眼神，就讓甲覺得媽媽對姊姊、弟媳都偏心

乙覺甲怎麼那麼「愛計較」

 

 

 

因乙沒辦法理解，甲長期處於情感資源不足環境下

心思當然要夠細密，要嗅出哪裡有資源、趕快去搶，才有得吃

 

 

 

因為不安，愛計較又難相處

 

 

可是當甲來到這麼情感豐沛的家庭

大家都沒有在計較、只有甲在計較的時候，乙會覺甲好怪，整個家庭也易覺

甲「怎麼那麼難相處」，因為他們都很好相處啊

 

 

 

甲日益覺得自己是外人，內心會羨慕更會不安：

「如果我終究要把配偶拉出來，成立一個小家庭，我有沒有辦法給那麼多」

 

 

 

這時候甲可能會有二種反應

一種就是癱瘓、什麼都不做，反正再怎麼樣，都無法給她

比她爸媽更好的東西，那就什麼都不做

 

 

 

另外一種就是想要切斷乙跟父母的連結，剝奪她本來有的，她才會覺得我的愛讓她吃得飽

這二種反應，都是甲對自己的愛缺乏信心

 

 

 

這時甲要做的功課是

如果配偶跟原生家庭的互動非常快樂幸福

能不能去看到這就是她之所以吸引你的那個最重要的養分、能不能去珍惜

即便自己用不到，即便配偶父母、兄弟姊妹沒對你這麼好

那他們的愛放在配偶身上，你可跟這樣的人當伴侶，你是不是能「真心喜悅」

 

 

 

通常我們嘴巴都說很喜悅

但內心的陰影自卑、嫉妒、不安並沒被消除，那不是真心的喜悅

 

 

 

真心的喜悅是處在這樣一個緊密的家庭中，你可以有安全感

看見他們感情好好，全部都窩在沙發上，你也想要窩在一起，你要敢去要

 

 

 

坦承表達，擁有更多的關懷

 

 

我看過很多岳父母也好、公婆也好

他們並不會知道甲的成長細節，頂多知道甲父母離婚或分居

更不會知道甲成長過程中感受到的情感品質是什麼，兒女也不會跟他們講這麼多

 

 

 

但我也看過很多令人動容的對話

比方女婿甲有一天終於對丈人說：「我的爸爸都不像你這樣

我每次跟你聊天提到一點我的業績或成就，你就會好開心，覺得女兒嫁給我很棒

我真的受寵若驚，因為我的爸爸沒這樣」

 

 

 

就算長輩的愛沒有作用在甲身上

他也可以有能力去看到「他們如何對自己女兒付出」

並坦承的表示自己的父母並沒有這樣對他

 

 

 

通常這種狀況下

乙的父母會說：「真的？這麼可憐，那這半子我們一定要多疼一點」

 

 

有些人會想像，如告訴岳父母「我們家沒像你家那麼好」

會被岳父母看不起，其實，長輩都會把我們當成小孩，是我們自己情緒在作祟

 

 

 

西方的家庭理論主張，人婚後就要跟原生家庭脫離

但我發現台灣的夫妻婚姻

 

 

 

其實大幅度的「想要」或「需要」上一代跟雙方原生家庭的支持與祝福

通常也會覺得不能奉養父母是一種遺憾

 

 

 

但夫妻如何在原生家庭的網絡下把夫妻的任務做好

一定要釐清價值觀

 

 

 

年輕夫妻成長於傳統的「父子軸」家庭結構

卻嚮往西方的「夫妻軸」

所以會看到年輕夫妻期待能維持親密相處，認為兩邊父母都應來分擔照顧小孩的責任

自己卻沒辦法長大成為真正的父母

 

 

 

最糟糕的狀況是，年輕夫妻想在父子軸跟夫妻軸得到好處

但兩邊的壞處他們都不要，還要抱怨公婆跟岳家

年輕夫妻要認知到，既然婚姻年資短，萬事都得用自己的方式慢慢來

 

 

 

但也要了解你們會需上一代幫助

是因為你們對於「當父母」還沒有信心

 

 

 

未來若要換取小家庭更多私密空間，得有更多時間不去倚賴上一代

你們就要願負擔更多照顧小孩跟家事的責任

夫妻先去處理這中間的矛盾、轉換，才能深刻的處理衝突、一起成長

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你聞起來好香

 

 

 

（文摘自102.11.15 蘋果日報／張曼娟）

 

 

 

排隊買電影票時，我身後站著一對年輕情侶

因為距離這麼近，他們說的每句話都能傳進我的耳中

 

 

 

「好好看喔，真好看。」男生帶著笑意說

「有什麼好看呀？」女生問

「妳的睫毛呀，今天特別好看。」男生說

 

 

 

「喔，我今天有刷一下睫毛，本來我覺睫毛這麼短

刷了也沒用，我媽叫我刷刷看，就刷了一下，看得出來喔」

「當然看得出來，我一眼就看出來了」

 

 

 

女生停了幾秒鐘，忽然對男生說：「你好香喔，你聞起來好香」

「有嗎？我沒搽香水啊，怎麼會香」

「不是香水啦，是你的味道，我喜歡的味道」

 

 

 

這一瞬間，我的腦海中響起了辛曉琪的那首歌：「想念你的笑，想念你的外套

想念你白色襪子，和你身上的味道」

 

 

 

熱戀時刻專注細節

 

 

這應當是在熱戀之中的人吧

那種專注而濃烈的，愛的氣味，連我也被薰得暈陶陶

 

 

 

而愛情之所以美好，就在這樣階段

全部身心都沉浸在愛的氛圍中，戀人細微的睫毛，每一根都閃閃發亮

 

 

 

戀人身體的氣味，是全世界最好聞的香氛

熱戀中的人總覺自己是幸運兒，怎麼會遇見這麼可愛的一個人，與自己相愛

於是，我們也希望自己變得更美好，才能與這段愛情相襯

只是，這種熱戀的階段，是有時效性的

 

 

 

我曾在年輕時的社團中遇見過一個性情孤高

目空一切的男孩子，他對我另眼相看，我也就成為對他來說很「特別」的女孩

 

 

 

 

有一次一起溫書，他要求看我的掌紋

並指著我掌中一顆小痣說：「妳掌中這顆痣很特別，將來一定會成為一個著名的作家」

 

 

 

後來他發現我對他並沒燃燒的熱情

於是，我再也不「特別」了，「那顆痣就是一般的痣啊，沒什麼意義」

 

 

 

他這樣對別人說：「我看她再寫也成不了氣候」

那時候我就明白，許多事心念一轉，就是另一番景象

 

 

 

愛情也是心念

轉動之際，可能變濃，也可能變淡

但願我們都能記得，曾經，她的睫毛好美；曾經，他聞起來好香