（文摘自102.11.15 中時電子報／鄧惠文）
當發現另一半與你的家人變得難相處
可能是你的原生家庭太完美，讓他（她）羨慕又不安……
在上個月的專欄中
我們已談過「當另一半的原生家庭有些問題，該如何面對」
那麼，如果另一半的原生家庭很緊密、很完美，又會引發哪些問題呢
以太太的家庭為例
夫妻結婚後，太太心依然在她的天堂原生家庭裡面，完全沒想要出來的意願
這時就會碰撞配偶內心的不足
如果另一半跟原生家庭很好
你會有一種焦慮是：「我能夠給她更好的家嗎」
除非先生自己的原生家庭也非常緊密、非常理想
不然常見的落差就是
夫妻的一方來自於很受呵護、很開明、感情很好的家庭；一方則是來自較不好的家庭
這樣的二人特別容易會在一起
比方甲遇到乙，發現乙的脾氣很好，性格好穩定、活潑快樂、很有能量
甲在自己家裡沒有得到溫暖，就易被乙吸引
乙這種性格來自於關係很好、很緊密的家庭
所以甲也帶著某種期望，如果能成乙家一分子，自己也可享受這樣的家庭氣氛
可是婚後很幸福的乙
不了解甲的心思怎麼會這麼細密敏感
為什麼媽媽的一個眼神，就讓甲覺得媽媽對姊姊、弟媳都偏心
乙覺甲怎麼那麼「愛計較」
因乙沒辦法理解，甲長期處於情感資源不足環境下
心思當然要夠細密，要嗅出哪裡有資源、趕快去搶，才有得吃
因為不安，愛計較又難相處
可是當甲來到這麼情感豐沛的家庭
大家都沒有在計較、只有甲在計較的時候，乙會覺甲好怪，整個家庭也易覺
甲「怎麼那麼難相處」，因為他們都很好相處啊
甲日益覺得自己是外人，內心會羨慕更會不安：
「如果我終究要把配偶拉出來，成立一個小家庭，我有沒有辦法給那麼多」
這時候甲可能會有二種反應
一種就是癱瘓、什麼都不做，反正再怎麼樣，都無法給她
比她爸媽更好的東西，那就什麼都不做
另外一種就是想要切斷乙跟父母的連結，剝奪她本來有的，她才會覺得我的愛讓她吃得飽
這二種反應，都是甲對自己的愛缺乏信心
這時甲要做的功課是
如果配偶跟原生家庭的互動非常快樂幸福
能不能去看到這就是她之所以吸引你的那個最重要的養分、能不能去珍惜
即便自己用不到，即便配偶父母、兄弟姊妹沒對你這麼好
那他們的愛放在配偶身上，你可跟這樣的人當伴侶，你是不是能「真心喜悅」
通常我們嘴巴都說很喜悅
但內心的陰影自卑、嫉妒、不安並沒被消除，那不是真心的喜悅
真心的喜悅是處在這樣一個緊密的家庭中，你可以有安全感
看見他們感情好好，全部都窩在沙發上，你也想要窩在一起，你要敢去要
坦承表達，擁有更多的關懷
我看過很多岳父母也好、公婆也好
他們並不會知道甲的成長細節，頂多知道甲父母離婚或分居
更不會知道甲成長過程中感受到的情感品質是什麼，兒女也不會跟他們講這麼多
但我也看過很多令人動容的對話
比方女婿甲有一天終於對丈人說：「我的爸爸都不像你這樣
我每次跟你聊天提到一點我的業績或成就，你就會好開心，覺得女兒嫁給我很棒
我真的受寵若驚，因為我的爸爸沒這樣」
就算長輩的愛沒有作用在甲身上
他也可以有能力去看到「他們如何對自己女兒付出」
並坦承的表示自己的父母並沒有這樣對他
通常這種狀況下
乙的父母會說：「真的？這麼可憐，那這半子我們一定要多疼一點」
有些人會想像，如告訴岳父母「我們家沒像你家那麼好」
會被岳父母看不起，其實，長輩都會把我們當成小孩，是我們自己情緒在作祟
西方的家庭理論主張，人婚後就要跟原生家庭脫離
但我發現台灣的夫妻婚姻
其實大幅度的「想要」或「需要」上一代跟雙方原生家庭的支持與祝福
通常也會覺得不能奉養父母是一種遺憾
但夫妻如何在原生家庭的網絡下把夫妻的任務做好
一定要釐清價值觀
年輕夫妻成長於傳統的「父子軸」家庭結構
卻嚮往西方的「夫妻軸」
所以會看到年輕夫妻期待能維持親密相處，認為兩邊父母都應來分擔照顧小孩的責任
自己卻沒辦法長大成為真正的父母
最糟糕的狀況是，年輕夫妻想在父子軸跟夫妻軸得到好處
但兩邊的壞處他們都不要，還要抱怨公婆跟岳家
年輕夫妻要認知到，既然婚姻年資短，萬事都得用自己的方式慢慢來
但也要了解你們會需上一代幫助
是因為你們對於「當父母」還沒有信心
未來若要換取小家庭更多私密空間，得有更多時間不去倚賴上一代
你們就要願負擔更多照顧小孩跟家事的責任
夫妻先去處理這中間的矛盾、轉換，才能深刻的處理衝突、一起成長
